*Perchè io c'ho la Iolanda e me ne vanto!*

Amiche mie, vi prego, vi scongiuro, vi supplico...RIBELLIAMOCI!!

Ribelliamoci di quel patetico calderone di falsi luoghi comuni denominata pubblicità!

Non so voi, ma io mi sono stufata!

Non voglio più essere dipinta come un essere con l'intestino perennemente gonfio, con il frigo esclusivamente pieno di yogurt col bifidusactisregularis che se lo mangi tutti i giorni due volte al giorno per un mese avrai lo stesso movimento intestinale del mio coniglio (che sarà anche piccolo, ma digerisce che è una bellezza).

Ne ho piene le scatole di essere dipinta come quella che fa tardi all'appuntamento con le amiche perchè ho un fastidioso prurito intimo e quindi invece di starmene a casa sono passata in farmacia a comprarmi le bustine rosa e tutto si è risolto. Che poi io, se mi prude la Iolanda (credits to: Luciana Littizzetto) non è che vado a spararlo ai quattro venti eh!

E non ne posso più di quella terrificante pubblicità dove ci sono quelle due rimbambite di madre e figlia appena adolescente (palesemente ridoppiate malissimo) dove la figlia dice alla madre "Mamma, ho un fastidioso prurito intimo" ('aridaje...evidentemente le bustine rosa non erano abbastanza efficaci) e la madre le da una cremina miracolosa e lei tutta felice le fa "Avevi ragione, mi è passato!". Per quanto mi riguarda, se a quattordici anni avessi detto a mia madre tale cosa, lei mi avrebbe probabilmente fustigata a morte.

La reclame di un famoso farmaco idrosolubile contro la cacarella incontrollata aveva come protagonista un uomo che era disturbato da un attacco mentre faceva la fila a teatro. Quella pubblicità non c'è più perchè è stata sostituita dallo spot celeberrimo in cui una tizia esce di casa e si sdoppia e dice "Cosa potrebbe rovinare una giornata ok??????Una fastidiosa mossa di panza!!"

Com'è che le pubblicità in cui ci sono delle donne sono quasi tutte "imbarazzanti" da morire??

Ricordo perfettamente la pubblicità di una crema contro le emorroidi (la più famosa, quella con la H per intenderci) in cui era ripreso un distinto signore che affermava di aver avuto problemi con le suddette. Però non lo si inquadrava in viso.Nossignore, la ripresa era a mezzo busto, fino alla cravatta.Poi è sparita anche quella.

Cos'è sta storia??Sarebbe imbarazzante rifarla con degli uomini come protagonisti??

Immagino già la sceneggiatura: due amici caminiosti che lavorano su tratte diverse si incontrano in un autogrill per riposare. Si salutano con affetto, le solite frasi di circostanza "oh ma ciao, da quanto tempo, come stai, ti trovo proprio in forma" però si vede che uno dei due sta soffrendo palesemente. L'altro se ne accorge, gli chiede cos'abbia, magari lui può aiutarlo e finalmente il malato gli confessa che gli son venute fuori ste due cose che gli fanno un male cane!All'ora l'amico si illumina, lo conforta e gli passa un tubetto di crema maippiùemorroidiforevahandevah confessando che anche lui ha avuto questo problema, ma lo ha risolto con facilità grazie alla pomata miracolosa! Entrambi sono felici, si baciano, si abbracciano e si salutano promettendosi di rivedersi presto. La scena finale inquadra i loro due tir che si dirigono verso le due direzioni opposte, strombazzando allegramente nel tramonto.

Bello no???Mi meriterei il mezzo minuto d'oro per la sceneggiatura dell'anno.

Purtroppo questa è fantascienza.

Però io continuo a ribellarmi!

Non soffro di gonfiore intestinale (vabè...forse ogni tanto) e non ho bisogno di magnare chili di bifidus, che il nome mi fa pure impressione.

Se ho dei pruriti strani non vado a rompere le balle a mezzo mondo.

Se ho la cacarella me ne sto a casa e pazienza per la giornata ok, al massimo sarà una giornata dimmerda, ma con mezzo limone passa tutto.

Ho la Iolanda e me ne vanto.

E a questo punto, se dovete fare delle pubblicità che mi facciano sentire presa per il culo, a questo punto fatelo in modo simpatico, tipo così!